《隐秘的角落》观后感1500字

时间:2024-04-17 11:20:14
《隐秘的角落》观后感1500字

《隐秘的角落》观后感1500字

看完一部经典作品以后,一定有很多值得分享的心得吧,记录下来很重要哦,一起来写一篇观后感吧。那么你会写观后感吗?下面是小编为大家收集的《隐秘的角落》观后感1500字,希望对大家有所帮助。

孝莫辞劳,转眼便为人父母;善因望报,回头但看尔儿孙。

最近吃了几个朋友的安利,昨天一口气看完了《隐秘的角落》,当然也理所应当失眠了,倒不是剧情本身对我产生的副作用,而且联系到自身也为人父母,深刻体会到为人父母的责任重大。这就是好的作品应该有的作用吧,见仁见智,从不同角度都可以欣赏,开放结局更是友好,无论是悬疑派、还是推理派都能沿着剧情脉络推演出完整的结局。

我从来认为人性就是最幽深最不可把握的部分,我们究其一生,总是在追寻人生的意义,但其实我们之所以成为今天的我们,都与童年经历有着密不可分的联系。

演员当然选得好,秦昊、王景春、张颂文、刘琳的表演当然是教科书般的范例,其中张颂文的表现更是充满张力,性格里的懦弱与挣扎几个小演员更是可圈可点,朱朝阳一头浓密的黑发、黑漆漆的睫毛和眼睛贡献了无数个深邃的心理活动,普普和严良的表现也是非常有生活,不仅是演员与角色融为一体,更是轻松就把观众抓进去跟他们同呼吸共命运了。

实在是喜欢荣梓杉这个男孩子,气质太好了,也不限型,感觉未来的戏路会非常广。

单亲妈妈周春红孤注一掷,掌控欲强恰恰是害怕失去,她与儿子的关系虽然是平衡状态,但这表面的平衡下隐藏着随时都有可能奔涌的静水深流。朱朝阳当然是一个标准的好孩子,学习成绩优异,自理能力也很强,但无她罔顾儿子的情感需求,并且在老师指出问题的时候仍然强势回避,尽管单亲妈妈独自带孩子的艰辛无需多言,但这种强行主宰的母子关系换来的'也只是儿子表面的顺从而已。

后妈王瑶的那种偏执蛮横,她与女儿的关系也只是无限纵容和宠溺下的一味退让,从女儿踩了朱朝阳的鞋,她要求女儿道歉,女儿不理她也就作罢都可以看出,她在母女关系里没有主动权。这两个妈妈都给我留下了很深的印象,可能只有做了妈妈才能深刻体会到那种心情,周春红在与儿子对峙之后发现自己跟没有掌控力,王瑶在失去女儿之后不知道会不会后悔没有把女儿教育好。

其实每个家庭都是一个隐秘的角落。我们大部分中国人还是认同家丑不可外扬,这种文化也给我们造成了很多生命里不为人知的隐秘伤口。转眼胖犀已经2岁了,我其实也一直在反思,自己是不是一个合格的妈妈。可能在这之前,要回答自己是否做好了自己。我的童年也不是非常幸福,爸爸妈妈性格不合,乃至后来发生了好几件很深刻或者称得上惨痛的变故,这种经历与我如今的性格密不可分,掌控欲强,容易焦虑,爱跟自己较劲回想爸妈对我的教育,大概以下几个方面吧:

一、习惯的培养

我的父母都受过他们所在年代还算良好的教育,对教育也给予了应有的重视,家里规矩比较多,单说吃饭一件,使筷子的动作有标准,食不言寝不语,甚至不让出声,吧唧嘴、敲盘碰碗都不行;严禁掉饭,不许挑食,吃饭后身体九点靠墙15分钟当然这些对后来影响好坏参半吧,我也没养成良好体态,但倒是靠着吃饭正确使筷子、不许吧唧嘴啥的pass掉了好几个相亲对象

至于尊敬师长、团结友爱同学、乐于助人等等的传统品质我也是从小到大一直奉为金科玉律的。我爸常说的,对孩子来说,有个好的习惯虽然不能让她受益,但肯定能免受某害。小时候一直自己管理自己,学习和生活,头天晚上要把第二天要用的东西都准备好,课本作业本钥匙水壶红领巾,落了没人给送,自己回家拿。

爱读书写字。我爸是个颜值扛把子,大概为了维持体面人设,爱好文艺,喜欢看各种杂志,也写得一手好字。妈妈是一位老师,将自己的教育学和心理学在我身上不断试验并改进,所以母女关系一直非常亲密,妈妈喜欢看各种小说和逻辑游戏。这也导致我从小就看了很多《解放军文艺》、《十月》、《收获》之类的杂志和金庸琼瑶小说。

长大后我也自然而然成为了一个与文字为伍的人,并且很喜欢猜谜(曾经多次在500人的校友群里斩获猜品牌、猜电影、猜成语冠军)。写字可以静心,在人生的至暗时刻临临字总是能感受好一点儿。人有个爱好总是好的,起码可以怡情娱己。

二、人格的塑造

家里的氛围一直是偏疏离的。但父母一直要求我做个独立思考、坚定不移的人。从很小就鼓励我自己做决定,学会选择并对结果负责是我学到的人生第一课。当然我人生中仍然做了很多愚蠢至极的决定,哈哈,所以我只学会了如何负责,并没get如何做选择的正确法门。

冷静客观地分析问题,而不是哭。妈妈经常跟我说的就是辱骂和恐吓不是战斗,哭闹和上吊不解决问题,所幸我大部门时间是一个冷静客观的天秤座理科生。

三、和平共处的五项原则(暂时这三项)

平等,不摆家长的谱儿。小孩也可以对,大人也会错,错了就道歉,就事论事。平等对于培养孩子的独立自主非常有帮助。

尊重,尊重孩子的想法,只要不违背大原则适当去满足。这里说的不是物质上的满足,更多是想法上的实现。

配合。将自己从成人的水平降维,用孩子可以理解的方式去跟他们沟通。这当然要求一些时间上的牺牲乃至个人小原则的妥协

当然,每个家庭情况不一样,父母与孩子相处方式也不一样。自从生孩子之后,我陆续出现了焦虑、抑郁很多不良情绪,因为育儿原本就是与我们过往的学习、职场的方法论和知识体系大相径庭,甚至没有什么经验可以直接移植复制,这种慌乱和焦急就直接影响到家庭关系。所以只能是一边做,一边学,一边反思,一边进步。

最后,愿所有的童年都呈现童年应该有的内容,可以调皮捣蛋,可以不忿不服气,可以顽皮顶撞,可以听话懂事愿孩子们都有如夏日喝汽水的轻松自在。

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